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　　在大儿子和一个女儿家轮流住了仅两个月，一儿一女就因为拆迁款分配不公的问题，不愿意再赡养母亲了。

　　可没承想，小儿子因为经济纠纷，房子被拍卖，还背上了外债，只能带着母亲住在出租屋。

　　它或许能勉强支撑程阿婆的生活需求，可情感的空缺和贴身的照料又有谁能够承担？

　　谁能在她深夜时递一杯温水？谁能在她行动不便时搀扶着出门散步？谁能在她念叨过往时给予回应？

　　曾经，我们以为将财产分给儿女就能够老有所养，以为多一个子女晚年就能多份保障。

　　可当后来真正需要时才发现 ： 不管有几个儿女，都要做好“孤独终老”的准备。

　　之前，她一直住在养老院，但后来养老院需要翻修，得重新安置老人，要么去新院，要么接回家。

　　可让院方头疼的是，阿婆的三个儿子，不仅欠着十几万托养费没给，也没人愿意来把老人接走。

　　调解室里，许久未露面的三个儿子态度出奇地一致：家里没法安置，要把陈阿婆转移到其他养老院。

　　最后，民警耐着性子劝说，三人终于达成协议：转院费由老大、老二分摊，老二一时拿不出8000元，老三主动垫付。

　　将晚年的全部筹码，押在“养儿防老”这四个字上，不一定就有百分之百的把握。

　　生活里，太多像程阿婆、陈阿婆这样的老人，年轻时一门心思拉扯孩子长大，总觉得老了有儿女在，就有了靠山，能安安稳稳过日子。

　　不少子女步入中年以后，渐渐开始以自己小家为主，对父母的关怀自然就少了一些。

　　更何况，虽然世间大多数子女都能够铭记养育之恩，主动承担赡养责任，但也有一些例外：

　　他们会觉得兄弟姐妹多，父母的养老也不用只靠自己一人，有事很容易互相推诿。

　　其实，这并不是亲情变了味，更多是人性在现实考验下的复杂体现——“养儿防老”的传统观念，本就蕴含着不确定性。

　　这不意味着要全盘否定亲情与孝道，而是要彻底摒弃“我养你小，你养我老”这种理所当然的依赖心理。

　　大姨今年72岁，养育了一儿一女，15年前姨夫走时，她庆幸自己身边还有儿女相伴。

　　儿子在外地工作，一年到头回不了两次家，每次回来匆匆忙忙，吃完饭就忙着刷手机、会朋友，大姨想跟他说说话，他总没时间。

　　女儿嫁得近，可因为要上班，要操持小家庭，顶多每天打个电话，偶尔送点东西。

　　她给儿子打电话，儿子说项目正关键走不开，只能转来5000块钱；给女儿打电话，女儿说孩子正发烧，只能请护工帮忙。

　　大姨躺在病床上，看着隔壁床老人被儿女轮流照顾，心里酸酸的，却也说不出责怪的话，因为她知道孩子们是真的忙。

　　有一次，大姨煮了女儿不爱吃的杂粮粥，女儿随口抱怨了一句，大姨心里委屈，偷偷抹了眼泪。

　　我们与子女之间关系的本质就是彼此独立，子女从不是父母的附属品，父母也不该把子女当成晚年的私有依靠。

　　子女长大后，他们要应对职场竞争，要操心孩子的教育，光是照顾好小家庭就已经耗尽了大半精力。

　　再退一万步讲，即使孩子为了陪伴我们，和我们住在一起，也难敌日常生活中柴米油盐之间的碰撞。

　　放下对子女过高的期望值，趁早把专注力放在自己身上，早日为晚年做好投资，才是最重要的。

　　所谓“孤独终老”，从不是消极等待孤独，而是攒足独自生活的底气，把日子过成自己的依靠。

　　别再抱着“我养你小，你养我老”的执念，也别因子女不在身边就觉得日子没滋味。

　　不外出时，也要学会和自己相处，看看喜欢的老电影，翻翻年轻时的相册，甚至只是坐在阳台晒晒太阳、发发呆，都是独属于晚年的自在。

　　当你学会在独处中找到乐趣，就不会再把幸福寄托在别人身上，日子也会过得从容又惬意。

　　买菜时挑新鲜的，换季时添件合身的衣服，偶尔也下一次馆子，犒劳辛苦大半辈子的自己。

　　记住：手里有钱，是为了在需要时不用看人脸色，能自主选择养老方式，能体面地应对晚年的各种变故。

　　规律作息，早睡早起；饮食清淡均衡，多吃蔬果；定期体检也不能少，每年至少做一次全面体检。

　　当你能自己买菜做饭、打扫卫生，不用麻烦别人照顾，就能活得有尊严，晚年生活也能更自在。

　　心态上不依附，保持清醒；财务上留足底气，不依赖儿女；身体上保持健康，守住晚年尊严。

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